Смешилки

Самое смешное, прикольное и тупое по теме эвакуаторы и эвакуация автомобилей, а так же по автомобильной тематике.

Помощь на дороге ...

У меня есть целая коллекция приколов на темы эвакуаторов, эвакуации, но вот как картинки вставить не пойму((

Тут вроде нет возможности прикреплять файлы.

Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний

* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!
* Свидетели аварии прилагаются.
* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.
* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.
* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.
* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.
* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!
* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.
* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.
* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.
* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.
* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.
* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.
* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

Автосервис "Мираж" предлагает ряд услуг по ремонту кузова, покраске автомобиля, ремонту двигателя, ремонту ходовой.
Автоэвакуатор бесплатно.
Качественно, недорого, быстро и надежно!
Гарантия 1 год

прочитал, посмеялся, вот ждемс... когда такси бесплатное будет и название интересное Мираж

Дык и так уже сплошная халява, дешевле не куда!
А чем Вам наше название не понравилось?
Когда- то в молодости в одной из азиатских стран меня тоже развеселило это слово, просто там перед одной из АЗС стоял большой такой рекламный щит, на котором было написано ( в переводе на русский) примерно следующее «следующая заправка Мираж» Представьте себе наше удивление, когда через 30км мы подъехали к АЗС с названием Мираж.

Жена мужу:
Жена- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
Муж- Этот или тот?

Исследования.
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства.
Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Девушка недавно наклеила в свой альбом желаний фотку Бентли. А вчера она в него врезалась.

Водитель эвакуатора, по окончании рабочей смены, возвращаясь домой, познакомился с девушкой.
привел домой.
Разделись, легли.
Водитель:
- Слушай, можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то, о чем я попрошу?
Девушка:
- Конечно, милый.
Водитель:
- Я только с линии, устал очень, я посплю часик, в себя приду, а пока я сплю, ты меня за член обеими руками возьми...
Проспался, после чего ну…. очень качественный секс.
Девушка, разомлевшая:
- Милый, все отлично, я только одного не пойму зачем надо было тебя держать?!
Скажи, а то я от любопытства умру!
Водитель:
- Ну, понимаешь... Ты человек новый, непроверенный, а у меня после смены касса с собой несданная...

Таксисты

Чудит дамачка)))))))))

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил! Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил…

Пока Вы ждёте эвакуатор, обещанные 30 минут
- Во всем мире родится 4620 детей;
- 3240 человек умрет;
- Земля пролетит 53577 км;
- У вас может выпасть 4 волоса;
- В Московском метро будут находиться примерно 212500 человек. Летом - 181250
- Будут выпущены 2966,4 машины и 6210 велосипедов;
- Вполне возможно, что будут изданы 54 книги
- Вы проведете в ожидании 1800 секунд или 1800000 миллисекунд, если хотите;
- Все люди станут на 30 минут старше;
- В интернете будет разослано 3124999999 сообщений спама;
- 151826 человек в России будут находиться в трамваях;
- 40 человек иммигрируют в Америку;
- Ваше сердце сделает приблизительно от 1800 до 2700 ударов;
- В аэропортах по всему миру потеряется 1875 чемоданов;
- В Китае один человек станет миллионером;
- Луна пролетит 1340,5 км;
- Во рту образуется примерно 31 грамм слюны;
- В вашем мозге произойдет 180 млн химических реакций;
- Вы сделаете примерно 479 вдохов и выдохов;
- Появится 6250 новых сайтов и блогов;
- Ваше тело выделит от 2 млрд. до 2 трлн. бактерий!

ПРИКОЛ
Сын эвакуаторщика.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников, сыном эвакуаторщика. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах?й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!